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2007年8月10日

晚來的一封信-隨寫

早該對妳說...







收到妳的信,九月多







我才驚覺我逃避到這種地步







很窩囊..







這段感情對妳來說是重要的







逃避卻是我最後的選擇







我一直讓自己的過去壓著自己







這次卻成了犧牲品







我口口聲聲說妳要有勇氣來面對







我自己連繼續下去的一點勇氣也沒有







妳的苦衷…妳的不後悔







我知道妳很努力了







是我的努力跟勇氣 才不夠







該後悔的是我才對







對不起 Bye........

2007年8月9日

再一次-隨寫

Break up...

沒有後悔的意思

只是"又"發生了一次

其實早就該正視的問題,現在才提起罷了

談論別人的成熟的像三十歲,處理自己的盡像是個十歲小孩!

還是沒有藉口、理由,沒什麼悲傷感…

繼續往前走吧..





只是抒發一下而己…有內情的...

幸運?-隨寫

其實我一直以來,都是很幸運的。

幸運的童年、幸運的國中生活、幸運的推甄上高職、幸運的得到全國第一程式設計、幸運的保送上雲林科技大學....幸運的四年:課業有學到,羽球有打到,社團有玩到。

當初四技二專考不好,覺得自己不夠幸運,沒有考上台科大,不過現在研究所上了台科了,是上天給我的另一條路吧…以後我或許又會幸運的進入什麼以前想要達成的學校?(或目標?)也不一定。

現在又是一個幸運的開始…研究所的第一步,我跟到了台科大的名師盧希鵬教授,說幸運不是那麼單純跟簡單的,因為跟了他而幸運,不是說因此而受什麼惠或是就得到了什麼保證,畢竟這些東西還是要自己的自主性去努力。說幸運是因為我相信我有一個榜樣與標竿在前方了。

過去早就耳聞他的大名,如今在他旗下。是不是幸運呢?不知!但我會認為我是幸運的。有人說跟著他會很涼,有人說跟著他學的東西以後會找不到出路。有人說…有人說…說很多。我知道我想要的東西是什麼。我也知道我欠缺的東西是什麼。我想要學習的是:(狗退一點)第一個就是"氣質",第二個就是研究的思考。

下回再說吧

2007年8月8日

隨寫-無病呻吟

無病呻吟是自找的

有病不醫也是自討的

說到沒有什麼東西,而自己要努力的

比方說自信、決心、勇氣一堆什麼抽象名詞的

說什麼一定要幸福、快樂、不放棄的

都真的是屁話

精神喊話必竟只是自我催眠

問題是問題(病)根本還沒醫治

就像是一個人生了一場病,不去醫治他,只跟他心中喊話說,你一定會好起來的、你一定會撐過去的!

什麼事都沒做,以為自我催眠可以解決,當然!

在生病的時候,是有無力回天的可能 但也是所有可能都做了以後,才剩下等待奇蹟

我們人呢?無力回天的有多少呢?多半是自己不做吧!!

所以別自我催眠了!

別光說不練了!

別無病呻吟、有病不醫了!

2007年8月7日

隨寫-細沙

21歲

相對於別人百歲人瑞

實在是渺小的可笑

其實在比率上來說

這四年 對於一百歲的人來說 是相當於二十年了

所以這也算是一段滿長的日子

認識到忘記、相遇到分離、戀愛到分手....etc 太多了,也不想想了

小小的緣分光芒的閃爍 對於每個東西、人、事、動物等  都是很奇妙的

當你妳跳到一百歲的眼光來看的時候 又是這樣微不足道  因此才顯得珍貴、有趣、值得

這一些回憶的細沙

想如同去綠島收集沙子那樣,收到自己的瓶子中 把玩、觀賞、空想

年紀愈大,分母愈大,直到100歲時,我就有好多個瓶子了吧

這一個四年的瓶子,我會不會早就遺失了..

2007年8月6日

隨寫-悲傷二部曲

悲傷二部曲


為何要悲傷?


可以很認真的悲傷......而沒有一滴眼淚


可以滿臉的眼淚 卻感受不到悲傷


悲傷到底是什麼?


變的理性的同時,卻又感性起來了...


是同情別人還是可憐自己..




音樂結束時


悲傷也結束了

2007年8月5日

隨寫-喜歡悲傷

December 19, 2006

最近有點喜歡悲傷的感覺


當自己有這種情緒出現的時候


因為不會樂觀


會覺得自己比較理性 或許是錯覺吧


也因此會想到自己以後發生另人捨不得的事情.例如分離、放棄的一些事情


這是不好的 卻戒不掉


為什麼要悲的原因 我也早就忘了 ......

騙人的-隨寫

因猜不透的心 而不知所措

因見不著面 而無所適從

沒有安全感 會坐立難安


原來....對我而言.....

說只要心裡有對方就夠了的這話......是騙人的................

我的精神支柱是這個

但我的痛苦來源也是這個


心很不甘 ...........我不要.....這樣